segunda-feira, 30 de outubro de 2017

NÃO ME PEÇA BOAS HISTÓRIAS. NÃO HOJE.

Não me peça paz na Terra e boa vontade, não hoje. Não com essa maldita cólica que estou sentindo.

Não me peça compaixão, sororidade, recíproca e paciência. Não hoje. Não nessa segunda-feira chuvosa parida de um final de semana marinado na ressaca e na solidão.

Não venha com essa de fazer o bem sem olhar a quem. Eu não estou de bom humor. Nem lembro quando estive.

Não esfregue sua felicidade, seus amores e muito menos suas conquistas e autoconfiança. Respeite o meu direito de me sentir um lixo. Olha, eu não estou afim de debater sobre desigualdade, sobre política, vida ou morte. Eu não quero nada. Nada.

Hoje não. Hoje sou quase nada.

Eu não quero que pense que estou a beira de tirar minha vida. Jamais teria coragem pra isso. Eu quero viver. Quero me me vejam bem e melhor que todos. Mas eu não tenho coragem de ser melhor, eu não me atrevo. Pelo menos não agora. Não essa semana. Muito menos hoje.

Só hoje, eu queria ser como uma dessas garotas normais. Dessas que todo cara se apaixona. Essas que parecem sempre lindas e limpas, não importa se é final do dia na linha vermelha lotada do metrô.

Essas mulheres que tem mil contatos, várias conversas, vários admiradores e são chamadas de amor. Eu sofro com ânsias fortíssimas, e faço silêncio. Apenas 1 minuto de silêncio pra um tipo de vida que nunca terei.

Hoje eu acordei com a certeza de que minha vida não será muito mais do que isso. E me conformei. Só hoje eu me dei conta.

Se aos 25 anos eu não tenho o amor da minha vida, vivo sempre só e sofro, mesmo dizendo que não. O que há pra mudar? Nada. Conformar-se. Conviver.

Não, hoje eu sei que paixões, amores, vidas compartilhadas, toda essa bosta de história bonita, nenhuma dessas coisas foi escrita pra mim ou por mim. Comigo tá sempre tudo bem. Ninguém se lembra. É drama. É frescura. Não há do que sentir falta, ou perguntar: você está bem?

Não. Especialmente hoje eu não estou bem. Não vou nada bem. Na verdade nunca andei bem. Mas sinto falta de poder simular aquilo que sempre quis ser.  E nego. Sempre negarei.

Eu, já me acostumei. Sou a última foda rápida de sábado à noite. Sem bom dia seguinte, sem boa noite, sem eu gosto de você. Muito menos eu te amo. Eu me contento em ser a companhia quando não há mais pra quem correr, o afago no ego da solidão alheia e o choro na minha própria treva. A sobra. Raspas. Restos. Meia tonelada de apenas migalhas. Essa sou eu, um punhado de mentiras de cabelo e peito falso.

Eu, sou e ofereço apenas isso. Nao fica nem quem quer. Eu espanto. Tudo. Todos. Eu me arrependi e me arrependo.

Apenas hoje já não quero mais. Só queria me sentir um pouco menos

sábado, 26 de agosto de 2017

ME DIZ DO QUE VOCÊ GOSTA EM MIM

Há certas inseguranças em minhas gavetas, poucas pessoas me destravam.

Há uma garrafa de Jack lacrada em cima da cômoda. Ele não bebe. Eu não bebo sozinha.

Há dias em que me sinto um monstro, eu já não mando nudes. Tenho vergonha de me exibir. Eu digo que não gosto de ficar por cima. Embora eu queira, eu escondo. Eu tenho dessas. Me acho grande demais. E eu sempre assusto alguém. Então eu me retiro. Coloco qualquer coisa na boca só pra ficar bem...

Ele me disse "eu gosto de você chupando", e eu não disse nada. Pensei em perguntar por que, mas deixei pra lá, tem coisas que eu gosto apenas de ouvir. Sentir. Saber.

Há um cinzeiro vazio no quarto. Ele não fuma.  Aquela era apenas uma conversa sobre nossas transas e amizade. Meu tipo de terapia. Os cigarros não eram necessários.

Eu disse "eu gosto de chupar" e ele balançou a cabeça concordando comigo. "É, eu percebi".

Ele perguntou "alguém mais transa com você assim, nessa loucura?" . E isso me lembrou de um tempo que talvez não volte mais. Talvez tenha me recordado de gente que eu deveria esquecer...

Eu respirei fundo .

Respondi "Só estou com você..." e claro, ele retrucou, não por não acreditar, mas talvez por vaidade. O ego masculino tem certas coisas inexplicáveis.

"Mas e os outros?" Ele insistia sempre em me fazer falar mais de mim do que das coisas que me rodeavam.  Sempre tive um jeito tosco de me demonstrar, fui me revelando aos poucos, mas pra ele já não era difícil escancarar meus demônios. Ele tinha se tornado mais um deles.

"Eu não transei com muitos, não do nosso jeito... Eram sempre coisas rápidas. Sem muito papo. Tive um amigo louco, talvez o único meio parecido contigo. Mas a doideira era diferente, éramos jovens e bêbados... A juventude tem dessas piras. Você manda em mim, é diferente."

Ele sorriu.

Não, não havia arrependimento das fodas antigas. - Confesso que ainda existem momentos de muitas saudades -  Acontece que as perguntas dele, nossas conversas pré e pós coito, me excitavam mais que do que qualquer preliminar. Talvez fosse isso que eu buscasse em outro, ou o que eu nunca tive antes, quem sabe fosse a única coisa que precisasse ter.

"E o que mais você gosta?" , de novo ele me enchia de perguntas, talvez por simples curiosidade, talvez por querer mesmo saber. Infelizmente eu sou dessas que menospreza o sentimento alheio. Egoísmo leonino é algo difícil de explicar.

"Gosto quando me come no chão"

"Gosta? Por quê?"

"Me sinto vadia, me sinto sua... Gosto do jeito que manda em mim, sei lá. Algo em você me deixa ser cadela e me sinto bem assim."

"É, você não presta."

Eu sorri.

Eu não sinto falta dos porres, muito menos das madrugadas viradas por nada. Aprendi a me embreagar com conversas simples. Eu prefiro não prestar

Há grandes incertezas em meu caminhos. Não sei mais se quero voltar e dizer o que ainda me faz e engasgar. Tem dias em que o arrependimento bate mais forte que a loucura e eu peço desculpas, só por ser hipérbole assim.

Ele me disse

"Pode ser louca. Eu gosto"

Então, apenas olhei pro meu passado e finalmente desisti. 

domingo, 13 de agosto de 2017

NÃO SE ENGANE COMIGO, EU NÃO NASCI ASSIM

Não se engane comigo, não me elogie esperando algo em troca, ou mesmo que não espere nada de mim. Não se engane com esse meu jeito todo, eu não nasci assim.

Não se engane comigo, meu sorriso é forçado. Meu cabelo é aplicado e esse decote eu comprei também. Não se engane comigo, eu não estou sempre assim.

Não se engane comigo, eu não estou com você porque não há mais ninguém. Eu fico porque gosto. Eu chamo porque sinto falta. Eu choro e não conto pra ninguém. Não se engane comigo, eu sempre te quis bem.

Não se engane comigo, eu te queria antes mesmo de saber de ti. Talvez fosse coisa do destino, quem poderá um dia nos destrinchar e explicar cada um de nossos pedacinhos?

Eu sou louca, e nem percebo. Eu sou feita de brutalidades, eu transpiro intensidade e é por isso que sigo avisando: Não se engane comigo, pode parecer que eu não ligo pra nada, mas acredite, eu ligo sim.

Olhe, não se engane comigo. Eu sou capaz de sair no meio da noite só pra ouvir sua voz. Eu posso me desdobrar pra satisfazer seus anseios. E eu me desdobro. Você sabe e eu também sei.

Mas, não se engane comigo, caso eu caia na real e descubra que estou amando, e me transbordando desse maldito sentimento em vão,  das suas madrugadas me despeço e levo apenas um cigarro e um drink nas mãos.

Pare de se enganar comigo, eu não sou simpática. Eu não gosto de gente, eu fui parida assim. Já sonhei em ser a menina pequena e delicada, noiva de todas as festas juninas, vencedora de todos os concursos escolares. Eu chorei. Eu ainda choro quando me lembro que jamais serei assim.

Não se engane comigo, delicadeza não é meu forte. Os carinhos sim, desde que intensos e absurdos. Eu não tenho noção de força e se algum dia te assustei, foi simplesmente por amar, mas com medo de demonstrar fraqueza.

Não se engane comigo, não me subestime, não tire conclusões precipitadas sobre mim. Chega mais perto. Manda mensagem, me liga, diz o porquê ainda gosta de mim. 

Não se engane comigo, sofro de uma ansiedade forte e não falo contigo pois tenho medo de me entregar e fazer com que você fuja de mim.

terça-feira, 1 de agosto de 2017

ESSA É PRA VOCÊ QUE NUNCA PERGUNTA SE EU ESTOU BEM

Eu não tenho mais estômago pra fingir que estou bem
Eu não tenho mais vontade de acreditar que vai ficar tudo bem
Eu não sei mais não gritar de saudades
Eu ainda não aprendi a deixar de enlouquecer e não entrar em desespero
Eu não sei parar de sentir falta dos seus olhos de tâmaras fitando cada marca do meu corpo
Eu não parei de enjoar nas crises de ansiedade
Eu ainda tenho ânsia de vômitos quando fico muito nervosa
Eu já não danço mais
Eu sou convidada pra festas. Eu prefiro ficar em casa
Eu desaprendi a seduzir
Eu ainda chego beijando e pedindo cerveja
Eu não consigo mais beber muito
Eu já não sei mais o gosto dos drinks fortes
Eu ainda não tenho boas histórias pra contar
Eu não sei mais jogar charme. Conversa fora. Madruga e meia.
Eu não me visto mais pra impressionar
Eu não procuro roupas fáceis de tirar
Eu já não tenho ânimo. Eu nem sei o que é ter, ou ser, ou realmente querer
Eu ainda consigo gargalhar até engasgar, mas faço isso poucas vezes
Eu não abro mão das minhas noites de sono
Eu ainda gosto de você
E eu não te quero por perto
Eu pouco escrevo
Pouco danço
Pouco me encanto
Eu já não sei mais sonhar
Eu espero ainda bons finais de semana
Os bons finais de semana acontecem 3 vezes no ano, se muito
Eu ainda não tenho paciência
Eu falo alto demais
Eu não confio
Jamais acredito em elogios
Eu acho que tudo é um teste, tudo me bota pra baixo
Eu ainda sou facilmente esquecida
Ainda todos me deixam de lado
Eu acho que se viram muito bem sem mim
Eu não deixo de puxar conversa, de caçar assunto...
Mas eu canso muito.
Eu não chamo pro ringue. Eu não sei lutar.
Quase sempre eu desisto. De tudo. De todos, mas principalmente de mim.
Eu ainda imagino noites que não acontecerão.
Eu me arrependo daquelas que já se foram
Eu busco afeto
Eu sofro
Mas eu finjo. Sempre finjo que não.

terça-feira, 16 de maio de 2017

NÃO É UM FOGO LEVE QUE EU PEGUEI

Me pego com vontades súbitas no meio da tarde, sei lá, aquela fome que dá do nada. Um desejo maluco de tudo que não tem na geladeira.

Pediram comida no trabalho, mas eu não estava na sala e fiquei sem nada. Devo estar  com uma cara de quem não come há séculos, me disseram pra ligar e adicionar alguma coisa ao pedido, fala sério... Minha fome é grande, no entanto a vontade de evitar contato com desconhecidos é ainda maior.

Eu queria sei lá,  acho que queria você. Fazer uns filés de suas coxas, tostar suas orelhas na grelha. Te dar umas mordidas, só de tira gosto.

Ah! Que vontade que eu estou de chupar você, lamber seus olhos e engolir suas veias. Mas isso não consigo pedir por delivery... Triste.

Me resta então tomar um café, aguardar o horário de bater o ponto e pensar nos convites que recusei, aqueles banquetes que me neguei a participar. Devo ter me privado de tanta foda boa, digo, sopa. Não, odeio sopas. São das fodas que sinto falta mesmo. Ah, isso é besteira. Se fue.

Eu não te quero vindo simplesmente porque pedi, ou porque está só, menos ainda te quero do meu lado com o se eu fosse a opção mais em conta do cardápio.

Não me apetece te ver quando posso, não curto essas modernidades. Me abre o apetite saber que estamos juntos porque sentiu vontade de mim, pelo simples fato de que te dou fome... Vamos fazer aquela dieta das cavernas?  Ainda vou enlouquecer. Preciso dar um jeito nisso, me saciar de ti e encontrar algum tipo de paz .

Transa comigo, me leva pra comer um dog, vai? Passa a tarde toda reclamando de alguma coisa ou ouvindo música, te quero com acompanhamentos extras. Muita manteiga, pimenta e sal, tudo sobre nós é temperado na hipertensão.

Já não sei o que é um olhar faminto em minha direção, me ajuda. Faz um marmitex caprichado, me enche de porções suas, sirva-se nu e crú.  Mas vem cá, fica pertinho. Não se assuste, não. Eu não mordo. Eu engulo tudo de uma vez.  Não sou adepta do pecado da gula, só estou com muita fome.

segunda-feira, 8 de maio de 2017

RASGUE MINHAS NEURAS E ENVOLVA-ME

Meu amor, preste bem atenção nas coisas que não lhe digo, mas, que deixo soltas ao vento. Olhe bem, se prenda a todos os sinais de minha loucura. Não estranhe minhas birras e a forçação de barra. Te quero e não sei como falar, um dia talvez eu escreva, sou melhor nas linhas do que nos dizeres. Acontece que não sei me comportar diante de ti, perco as falas e os trejeitos. Viro criança, solto as feras, ao mesmo passo em que desejo ser mulher. Tua. Nua. Completamente.

Dance comigo. Aumente o volume e incomode os vizinhos. Me faça esquecer os surtos, enquanto arranca minha roupa e tira de mim essa inveja dos casais felizes que me atormentam diariamente no ônibus, no metrô, nas fotos, nas frentes dos motéis  de beira de estrada, caminhos de bêbados ou porta de estação de trem.

Me chama pra terminar um dia entre suas pernas, me provoque com suas tiradas irônicas, enfie um dedo de cada vez na minha boca. Sorria pra mim e me salve dessa vida puritana  sem álcool, sem coito, sem luxúria. Mesmo que não faça, fale de sexo pra mim. O dia inteiro. Me masturbe com suas palavras, diga que sou louca, faça algo do tipo. O que eu pedir. O que você mandar.

Entenda que mesmo que eu não abaixe a cabeça pra ninguém, não admita meus erros ou assuma minhas tolices, estou querendo há tempos me ajoelhar diante de ti e te engolir aos poucos. Devagar. Salivando. Obedecer suas ordens, ouvir as vozes do instinto e ser fluente nos seus olhares, sussuros e gemidos. Estou com uma tremenda vontade de transcrever sua respiração em meus toques, deixar que meus quadris largos sigam seu ritmo e te provoquem num grau de misericórdia. Arranque minhas neuras nas mordidas, faça com que meu sangue ferva nos tapas.

Lembre -se que sou cheia de não me encoste, no entanto imploro seu tato em cada milímetro do meu corpo. Quero poder gargalhar e beber contigo.  Sua fala estimula cada articulação minha, provoca toda contração e o relaxamento dos meus músculos. Basta pensar em ti. Me basta lembrar de nossas noites, que poderiam ser manhãs ou tardes. É diferente. Com você parece que pertenço a alguém, logo eu, que nunca me senti parte de nada.

Dá um sinal de que o tesão que me atormenta também te deixa sem dormir, também explode sua cabeça quando lembra das minhas antigas sandices. Finjo que sua falta não me abala, mas é só pra não te dar moral. A seca chegou aos extremos no meu reino e superou meu orgulho misto com teimosia. Já não aguento mais. Não tenho pra onde fugir.

Me enforque enquanto estiver dentro de mim, seja meu mestre  nesse jogo de submissão. Ate e desate minha coleira, use vendas, velas, enfie devagar cada pedacinho de sua língua, pau, alma, maldição. O que quiser.  Eu baixei a guarda, não adianta temer sua reação. Seus ímpetos me ganham, meu medo torna-se prazer no seu mundo.

Perdoa meus surtos infantis, já falei que não me concentro na sua presença. Eu viro bicho. Bicho com fome. Animal sedento não raciocina. Age. Ataca.

Envolva meus seios em suas mãos, não me deixe partir sem gozar. Mande em meus atos. Transforma meu dia. Me tira desse árido. É súplica. Desespero. Vontade. Beba goles de mim junto com suas doses mais fortes, arranque de minha insegurança os mais intensos orgasmos. Me chupa? Me beija? Me come? Dá carinho, eu só preciso um pedaço de atenção. Adormecer em seu abraço.

quarta-feira, 3 de maio de 2017

POR FAVOR ENTRE, NÃO É SEMPRE QUE ME ENCONTRO ASSIM.

Por muito tempo sonhei com amor, com as instituições legais da felicidade, era coisa de criança, uma época distante em que a inocência habitava em mim, mas cresci e crescer não é tão bom quanto parece. Me golpearam com força as porradas do se perder, se perder para se achar ou encontrar, algo assim, mas não é tão belo como na frase, como na teoria ou na poesia...

Perdi mesmo. Me perdi de mim, perdi os outros, perdi os planos, perdi os sonhos e a crença em finais felizes. Contudo, isso não seria problema se apenas eu fosse o mal da Terra, porém, as pessoas são más, são vazias e completamente interessereiras. E eu, justo eu que pensei que nada mais me restava para perder, para destroçar-me, me pego novamente buscando amor, buscando olhares, um toque, algo além da pele, um abraço sem segunda intenção, além do instinto animalesco que toma conta de nós em determinadas situações. Apenas queria sentar ao lado de alguém e poder rir é sonhar.

Faz tempo que não sonho, que não faço planos, que não tenho com quem dividir coisas corriqueiras. Estou há muito tempo praticando o desapego o ame e deixe ir que volta... Viver assim é uma puta de uma mentira, das mais nojentas. Nada nunca volta, nunca me amaram tanto a ponto de não querer partir. Nunca me senti importante. Clichê? Sei bem disso, mas saiba que as vezes nessas veias o sangue ferve por sorrisos, palavras, carinho. Não são apenas fodas selvagens que me tiram o ar, que me dão vida...

Choro diante de cenas de amor, eu  invejo trocas carinhosas de olhares e respirações sincronizadas. Existem noites em que vibro com poesia, aumento minhas músicas e desabo sozinha. Isso tem sido rotina. A rotina me destrói.

Finjo muito bem cercada de desconhecidos, as máscaras me servem e tudo está sempre na mais perfeita harmonia. Meu fraco são os demônios, diante deles não consigo fingir. Não consigo ser menos. Os demônios sabem que com eles, e somente pra eles, eu mergulho em absurdos e exageros. É ridículo, eu forço a barra. Ou forçava? Acho que na verdade tudo tem me cansado muito. Correr atrás, se doar, estar presente, são coisas dificílimas de se fazer utilizando uma força só. E eu cansei.

Mais pelo desamor, na verdade. Talvez seja a falta da recíproca que canse a gente. Olha, eu não consigo relaxar, minha cabeça vive a mil por hora. É o signo, é a TPM, é o trabalho, a carência, a puta que me pariu e que nos acolhe tão bem.

O que eu quero? Gostaria de saber quando é que você lembra de mim, quando e o quanto sente minha falta... Só nas suas trevas? Eu tenho espaço na sua redenção? Qual música poderíamos dançar juntos? São coisas simples. Apenas diga e pronto, encerro os dramas.

Estou acostumada a ser ignorada, queria experimentar ter um pouco de atenção. Ou não. Essa coisa também cansa, me assusta. Mas me chama, me grita de saudades, diga onde está você?  Pode até telefonar. Eu, que detesto expor minha voz eletrônica, adoraria virar horas na linha contigo.

São poucos que despertam esse vazio em mim, eu sigo fugindo desse bicho maluco beleza que sou. Não há como ser sempre na mesma intensidade, e dói ainda mais tentar aprender isso. Posso até assustar, mas acredite, sinto tão ou mais do que qualquer vadia por aí. Não me jogue no cesto das vagabundagens comuns. Acontece que meu demonstrar é estrondoso, acho que até afasta. Por vezes me faz ter vergonha de sentir, de querer, de me permitir a um simples afeto que seja. Releve as minhas neuras. Me convida pra dormir e me envolve num abraço? É por cuidados  que clamo, tenta me ler, senta aqui perto e tenta me entender. Faça um esforço.

O desamor cansa, esse jogo besta dos jovens em que é vencedor aquele que demonstra menos. Isso não é pra mim. Essa porra toda cansa. Você sabe como é, as pessoas, a sociedade, as amizades, o casamento. Tudo te cobra, mas não investe, não trás retorno.

Não faço cobrança por pouco contato, acho que te ver pouco alimenta ainda mais o que sinto. Te ver um dia no mês, já vale pelos próximos cinco que estaremos fora um do outro. Antes eu pedia por almas, hoje só quero troca. Poder descansar em ti, e também em mim. Gratuitamente. Em paz.